كيف تصبح شخصًا أكثر لطفًا في 8 خطوات
Time
2026-01-15 03:06
في مقالة نشرتها مجلة تايم (TIME)، تتناول محررة الصحة والعافية أنجيلا هوبت مفهوم "اللطف" في عالمنا المعاصر الذي تزايدت فيه حدة التعاملات اليومية. ويستعرض النص ثماني استراتيجيات عملية مدعومة برأي الخبراء لتعزيز التواصل الإنساني، بدءًا من البحث عن القواسم المشتركة وإتقان فن الاستماع، ووصولًا إلى تقبل الاختلاف، مؤكدة أن اللطف ليس مجرد سلوك عابر بل مهارة ضرورية لتعزيز الشعور بالانتماء والرضا النفسي.
وفيما يلي ترجمة المقال:
يُعلَّم الأطفال أن اللطف يعني استخدام كلمات سحرية مثل "من فضلك" و"شكرًا لك"، ومشاركة الألعاب مع الأصدقاء، وانتظار الدور دون تذمر. ثم يكبرون ليدخلوا عالمًا أصبح من الطبيعي فيه السخرية من الآخرين عبر الإنترنت، والعبوس في وجوه المتسوقين الآخرين في متاجر البقالة، وقطع التواصل المفاجئ مع الآخرين. فهل يعرف أحد حقًا ما يعنيه أن تكون "لطيفًا" في وقتنا هذا؟
لا يوجد تعريف واحد محدد في عصرنا الحديث، لكن الخبراء يتفقون عمومًا على بضع سمات. تقول إيميليانا سيمون-توماس، المديرة العلمية لمركز "غريتر غود ساينس" (Greater Good Science Center) بجامعة كاليفورنيا في بيركلي: "أنا أعتبر اللطف هو افتراض أن أي شخص آخر تتواصل معه يمتلك نوايا حسنة، ويرغب في نفس الفرح والرضا في الحياة الذي تريده أنت، ويرغب في عدم المعاناة أو تجربة الألم أو الشدائد تمامًا كما لا تريد أنت تجربة تلك الأشياء". وتضيف: "هناك دائمًا فرصة لفعل أو قول شيء يرفع من المعنويات، سواء كان ذلك كقدوة يُحتذى بها أو كبادرة دعوة للتواصل".
يرتبط اللطف بجميع أنواع الفوائد. تقول سيمون-توماس إن البشر مفطورون على الاستمتاع بـ"التوهج الدافئ" الناتج عن الشعور بأننا حسّنا من رفاهية شخص آخر، فالقيام بذلك يحفز مسارات الدماغ التي ترسل إشارات المتعة. بالإضافة إلى ذلك، "يُعد الانخراط في المزيد من التفاعلات الاجتماعية الآمنة والخيرية وسيلة للشعور بالانتماء". وتتابع قائلة: "إذا تمكنا من التجول في مجتمعاتنا وإجراء تفاعلات ودية، فإننا نشعر بأننا ننتمي إلى هذا المجتمع، على عكس المشي ونحن نشعر بالحدة أو التوتر أو النكد، حيث نكون في تلك الحالة أكثر تيقظًا وتحفظًا".
مع وضع ذلك في الاعتبار، طلبنا من الخبراء مشاركة طرقهم المفضلة المدعومة علميًا ليكون الإنسان شخصًا أكثر لطفًا.
حدد قاسمًا مشتركًا بينك وبين الآخرين
واحدة من أفضل الطرق لتحصين نفسك ضد الفظاظة هي البحث عن عمد عن شيء مألوف أو مشابه في كل شخص تقابله. تقول سيمون-توماس: "ربما يكون شيئًا يتعلق بالملابس التي يرتدونها؛ وربما وقفتهم أو إيماءاتهم أو نبرة صوتهم". وتتحداك أن تسأل نفسك: "هل هناك طريقة للتفكير بأن: (هذا شيء يحدث لي أيضًا)، أو (يمكنني الارتباط بذلك)، أو (أنا معجب بذلك)؟".
الإجابة غالبًا هي نعم. تقول: "فرضيتي هي أنه يمكنك النظر إلى أي شخص في أي لحظة والعثور على بعض الإنسانية المشتركة أو التشابه". وتضيف: "عندما نرى ذلك، نشعر بمزيد من التعاطف، ومزيد من الرغبة في التواصل، ونميل ببساطة لافتراض حسن النية". وفجأة، لا يصبح من الصعب أن تكون لطيفًا، حتى مع الأشخاص الذين يبدون وكأنهم يعيشون في عالم مختلف تمامًا.
بادر بالعطاء (رد الجميل)
السلوك الاجتماعي الإيجابي، أو القيام بأعمال طيبة تفيد الآخرين، يساعد جميع المعنيين على الشعور بالرضا. يعد التطوع بالوقت أو التبرع بالمال استراتيجيات مدعومة بالأبحاث، لكن هناك طرقًا كثيرة للعطاء، كما تقول لارا أكنين، الأستاذة المتميزة في علم النفس الاجتماعي بجامعة سايمون فريزر في برنابي، كولومبيا البريطانية، والتي تدير مختبر المساعدة والسعادة بالجامعة. تقول أكنين: "يتبرع الناس بالدم، ويتبرعون بالأعضاء، ويقدمون النصائح للآخرين، ونحن نطبخ للآخرين. كل هذه طرق رائعة، وهادفة، ومتكررة، ومهمة نقدم من خلالها المساعدة".
أظهر أنك تستمع
واحدة من أسهل الطرق لتكون لطيفًا مع شخص ما هي أن توضح له أنك منتبه لما يقوله. تقول أماندا كوبر، الأستاذة المساعدة في قسم الاتصال بجامعة كونيتيكت: "علينا أن نبذل جهدًا فعليًا للاستماع. وهذا يعني حقًا منح شخص ما المساحة الذهنية للاستماع لما يقوله".
وتضيف أنه يمكنك فعل ذلك من خلال لغة الجسد مثل التواصل البصري، مما يشير إلى أنك منخرط وتعطي الأولوية للتفاعل. هناك طرق جسدية أخرى لنقل اهتمامك أيضًا: عندما ينخرط الناس في محادثات عميقة، فإنهم يميلون بأجسادهم نحو بعضهم البعض.
تأكد من عدم تعدد المهام؛ حتى لو كنت تعتقد أنك تستطيع الرد على بريد إلكتروني أثناء الاستماع لصديقتك المفضلة وهي تصف يومها، فقد لا توافقك هي الرأي. تطلب كوبر من طلابها التفكير في الرسالة التي يرسلونها حقًا عندما ينظرون إلى هواتفهم أثناء الحديث. تقول: "نحن نرسل رسائل باستمرار، سواء كنا نحاول ذلك أم لا. بمجرد أن تمسك هاتفك بيدك وتنظر إليه، فإنك ترسل رسالة مفادها أنك لست متاحًا حقًا لما يحاولون قوله".
اطرح أسئلة جيدة، ثم تابع الحديث
اجعلها عادة أن تطرح على الناس أسئلة مفتوحة وصادقة لا تعرف إجابتها مسبقًا. تقول كوبر إن القيام بذلك "مهم للغاية لمساعدة شخص ما على الشعور بالتقدير والاعتراف به، ولخلق شعور بالتواصل". وبينما من الطبيعي أن ترد بقصتك الخاصة أو بمعلومة ترتبط بما شاركه الشخص الآخر، امتنع عن فعل ذلك في كل مرة يتحدثون فيها.
بدلًا من ذلك، تقترح كوبر المتابعة بعبارات مثل: "أخبرني المزيد عن ذلك"، أو إيجاد طريقة أخرى لدعوتهم لمشاركة المزيد عن أنفسهم. وتقول: "لا يزال بإمكانك مشاركة قصصك الخاصة، لأننا نعلم أن الإفصاح الذاتي المتبادل مهم. لكنها طريقة سهلة لتُظهر لشخص ما: (مرحبًا، أنا أراك، وأعتقد أن ما تتحدث عنه ذو قيمة، ويستحق الاهتمام، ومثير للاهتمام)".
ابتسم، واجعلها نابعة من القلب
الابتسام في وجه شخص ما هو "طريقة جوهرية وبسيطة جدًا لتكون لطيفًا"، كما تقول سيمون-توماس، لكن هناك تحذيرًا مهمًا: يجب أن تكون الابتسامة صادقة. الابتسامات المصطنعة لا تفي بالغرض. يميل البشر إلى التزامن مع بعضهم البعض، مما يعني أنه عندما يبتسم شخص ما في وجهك، ستميل للابتسام له بالمقابل.
وتقول: "عندما تشارك ابتسامة مع شخص غريب، ينشأ تلقائيًا شعور بالرضا الاجتماعي، مثل: (يمكنني الوثوق بهذا الشخص. نحن في هذا معًا). أو (لا أعرف سبب ابتسامتهم، وهم لا يعرفون سبب ابتسامتي، لكننا بخير)".
كن مرحًا وخفيف الظل في اللحظات المحبطة
طريقة أخرى لتكون لطيفًا هي إعادة تأطير اللحظات المحبطة كفرصة لإضفاء بعض المرح. ربما تنتظر في طابور طويل للدفع يتحرك ببطء السلحفاة، على سبيل المثال، وتلاحظ أن التوتر يتصاعد. تقترح سيمون-توماس أن تلتفت وتلقي تعليقًا مرحًا للشخص الذي خلفك، ربما تمزح بشأن وقت الانتظار. هناك الكثير من الفوائد المرتبطة بالاستفادة من "العلاقات العابرة"، أو الأشخاص الذين لا تعرفهم وربما لن تتحدث معهم مرة أخرى. وتقول: "في تلك اللحظة، لدينا فرصة للتواصل وإيجاد بعض التسلية المشتركة أو المرح أو الغاية".
استخدم أسماء الناس
تذكر واستخدام اسم شخص ما هو وسيلة سهلة لكنها قوية للإشارة إلى الدفء وحسن النية. تقول كوبر: "الدماغ البشري مبرمج للانتباه والالتقاط عندما ينطق الناس اسمك، نحن نحب ذلك".
لا تزال كوبر تتذكر سفرها لحضور مؤتمر أكاديمي عندما كانت طالبة دراسات عليا ولقائها بباحث مهم. وبعد عام، عندما عادت، قال لها: "مرحبًا أماندا، كيف حالك؟". تقول: "لقد ذُهلت تمامًا لأنه عرف اسمي، وسأفكر فيه دائمًا كألطف شخص قابلته على الإطلاق. عندما ننادي شخصًا باسمه، نرسل له إشارة: (مرحبًا، أنا أعرف من أنت، أنا أراك)".
وهي تحث على تعلم أسماء جيرانك، وأسماء زملائك، وحتى أسماء أطفالهم أو كلابهم: "يمكن لذلك أن يقطع شوطًا طويلًا جدًا في بناء العلاقات".
أفسح مجالًا لمن يختلفون عنك
ليس عليك أن تقاطع أو تنأى بنفسك عن الأشخاص الذين يحملون وجهات نظر سياسية أو آراء أخرى مختلفة. يمكنك اختيار بناء الجسور بدلًا من ذلك. الأمر ليس سهلًا دائمًا، ولهذا تصف سيمون-توماس القيام بذلك بأنه "المستوى الأكثر تقدمًا لتقوية عضلة اللطف لديك".
الخطوة الأولى هي معرفة كيفية إجراء محادثة ممتعة حول الأشياء المشتركة بينكما والتي يمكنكم التواصل بشأنها، مثل الاهتمامات المشتركة أو الضحك على نفس النوع من النكات. وتقول: "هذه ليست طريقة لتجنب الخلاف أو إنكاره". بل إنها تساعد على "تليين الأجواء ووضع أساس لإمكانية إجراء تبادل بناء حول الأشياء التي تختلفون بشأنها حقًا".
وتضيف أنه لا بأس من الاتفاق على ألا تتفقوا، فليس بالضرورة أن تحملوا نفس المعتقدات للاستمتاع بقضاء الوقت معًا. تقول سيمون-توماس: "أنا لا أجبر أي شخص على التواجد في غرفة مع أي شخص آخر. لكنني أعتقد أن هناك فرصًا للناس لأخذ نفس عميق، ووضع أيديهم على قلوبهم، واحترام معتقداتهم وحقيقتهم واحتياجاتهم، وفي نفس الوقت، نسج بعض اللطف والرحمة وسعة الصدر تجاه الأشخاص الذين قد تكون معتقداتهم مختلفة".